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  她们并非多么特殊的两人,却因为自己的身高在生活中有了这样那样的忧愁和烦恼,收到过不公平的待遇,被不平等地对待过。

  但其实我真的很不喜欢这个形容词。因为高高大大就像是可靠、胆子大、有担当、运动好的同义词。

  不知道从什么时候开始,我必须要完成带领作用,必须要做到样样俱全,要帮忙晾衣服,拿高处的东西。

  我是个胆子和芝麻一样小的人。活到现在为止只去看过一次刑侦片,在电影院差点被吓哭。缩在椅子上拽着隔壁朋友的手,被我掐出一片红。

  在上学时的拐角处吓人的闹剧,第无数次被吓到尖叫之后,朋友不得不吐槽,“你长这么高,到底有什么用啊?”哪怕是现在,室友在寝室里聊恐怖片还要顾及到我,只能凑在一起小声地说。

  我也常常生病,也要等到很久才能病好。用奶奶的话来说,“营养都用来长高了”。

  小学时就一个月发一次烧,准时地往医院一月跑一次。初高中也常常抱着个热水瓶和一堆药在后排坐着。同学们在身边打打闹闹到楼下去做操,我就趴在桌子上休息,路过的老师职员探进来看看,还会说上一句“长得高高大大的,身体这么不好。”

  就算是长得高,体育也照样不好。人家能轻松跑完的八百米,而我跑完之后要咳上一节课,第二天浑身没劲儿。

  隔壁班一样高高的女孩子特别会跳高,可是我就是没办法跳过去,明明照她说的就只要“腿抬一下就好了啊”。

  还记得高中测立定跳远的时候,只能堪堪跳到一米六,在一旁的老师无奈地说,“小姑娘,你长得这么高,趴下都比你跳得远啊。”

  久而久之我就开始讨厌自己的长得这么高,我不符合任何长得高的期待,就算是努力之后也没有办法做到。同样,我没法儿像那些小姑娘一样灵活的跳舞,也没有办法穿上标准尺码的衣服,一些小巧可爱的包背着也显得很奇怪。

  有的时候,我也很想穿粉粉的衣服和好看的短裙子,可是从试衣间走出来的时候,同行的好友就会说,真的很不适合你欸。

  在火车上,同行的朋友们最喜欢往我身上靠,往往一靠就是一两个小时,她们会说,“好舒服哦,靠在你身上。”虽然我并不排斥,但是有的时候确实会感受到半边身子被压麻。

  还有当恋爱时,好像也没有办法坦坦然然地对爱人撒娇抱怨,举高高要抱抱这种更是不可能的。走在路上都不会手挽手,像普通朋友一般自顾自地向前走。

  高大的姑娘不适合粉红色,幸运彩票不适合扮可爱,不适合胆子小,不适合体育差,不适合身体弱。

  大概从初中开始,我发现自己“变矮了”。身边的同学都开始身高暴增,可是我还停留在小学毕业那年的水平,以每年1厘米的速度缓慢增长,高中之后就彻底没再长过。

  听说喝牛奶可以长高,我就把牛奶装在水瓶里,渴了就喝牛奶;邻居家的阿姨跟我说,多跳跳可以长高,我几乎每天都是跳着回家的;有一段时间,班里有个男生骨折了,一个月后回来上课长了10厘米,那段时间我就天天盼着自己可以骨折。

  第一个阶段,我总以为自己还会长高的,只是比其他人长得慢一些。这种“信念”维持了很久,直到我20多岁有一天突然意识到,自己可能不会再长了,可能这辈子都是这个身高了。

  意识到这点的时候,有点失落,大概是因为自己和周围的同学都不大一样。但这种失落,在那个时候,还仅仅来自于那种“不一样”的感觉。

  在第二个阶段,我开始渐渐有意无意地察觉到,这个社会对个头矮小的人的评价。

  在招聘广告和征婚广告中,1米6这个词反复出现;在学校组织的各种文艺活动中,对主持人的身高也有着要求;大众媒体中出现的明星基本上都有着令人羡慕的“大长腿”,与之相比,腿短被视为一种丑陋;无论是微博还是朋友圈,都流传着各种和1米5有关的段子。

  我不得不因为自己的身高,被迫失去很多机会。而那些有身高要求的事项,其实并不是个头矮小的人就无法完成。

  我感受到了强烈的身高焦虑。当所有人都认为一种自然的形态是丑的、弱的、此等的时候,“不幸”属于这种形态的人会不断地自我审视和自我否定。

  我会不断在镜子前打量自己的腿,想方设法想让它们看起来长一些,网上所有关于矮个子的穿搭指南我都看过,但折腾半天仍然摆脱不了个子矮这个事实。

  同时,我发现身边的很多设计似乎完全是为某个标准身高服务的,根本没有考虑过身高过高或过矮的人的需要。

  我坐在公交车、地铁、公园等等场合最常见的座椅上,脚底总是无法完全接触到地面,只能踮起脚放着;抓不到地铁上的吊环,只能扶着最侧面的扶手;在网上买的均码衣服从来都不合适,上衣大得可以当裙子穿,裤子长得可以再做一条……

  我知道,我的身高不属于他们设计的“完美身高”,因此我不但要承受社会对于我的负面评价,还要接受种种的不便捷。

  可是这个社会真的应该有这样一种“完美身高”吗?也许一个人有着“完美身高”,这个社会仍然会以其它的标准继续严苛地对待ta:是否有着完美的身形?是否有完美的肤色?是否有完美的生活方式?



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